Munkálkodunk - folyt. 6.

Picit visszakanyarodunk az ügyintézésekre, és jöjjön a

NI NUMBER

Most, hogy már van munkánk, vagy bejelentkeznénk a self-employed státuszba, ideje elmenni és elintézni a TB számunkat is. Itt NI number a neve, azaz National Insurance number.

Nem kell a dolgot elkapkodni, ugyanis a járulékot az ideiglenes számunkra is tudja a munkáltató utalni, vállalkozásnál pedig három havi haladékunk van a bejelentésre. Részletek Őfelsége adóoldalán.

Munkálkodunk - folyt. 4.

Vállalkozzunk, avagy self employment


Már a megnevezés is mennyire más: a magyar "vállalkozó" sztereotípiája az X5 BMW, fuksz, bunkó. Az angol kifejezés "saját magam alkalmazom", ahol a státuszt nem övezi megvetés, hivatalból nem üldözik az ilyen "férgeket". Azaz, más alkalmazottal egyenértékű, nem kap a nyakába különadót stb, illetve nem  veszít jogot családtámogatás, adó stb esetén - nem abból indul ki a rendszer, hogy tetves csaló az összes ilyen, majd jól megszopatjuk. Sokkal inkább abból, hogy ha eltartod magad, akkor nem kérsz segélyt, munkanélküli se leszel/vagy, azaz hasznos tagja maradsz a társadalomnak.

Alább majd a legfontosabb számok, látható, hogy itt tényleg söralátét az adóbevallás, és az átlagos jövedelmet gyakorlatilag 20% jövedelemadó, és 9% TB járulék terheli, plusz heti 2,50 GBP. Ez ennyi volt, most is ennyi, jövőre is ennyi, pár százalékos kiigazítások persze voltak/vannak, de a rendszer stabil, változatlan, kiszámítható, hosszú ideje már. Pár pont egy klasszikus, nem áfás, otthon dolgozó, nem cégformában működő "féregről":

Munkálkodunk, folyt. 2.

BANKSZÁMLANYITÁS

Miután megérkezett a jogosítványunk, elindulhatunk egy szimpatikus bank irányába. Tapasztalatom szerint érdemes odafigyelni, mert jó pár bank még nem ajánlja kapásból a nulla fontos számlákat, hanem mindenféle feltételhez (legalább fél éves számlatörténet vagy egy éves fizetős banki előélet stb.) köti az ingyenességet. Nekünk a Barclays-nál van számlánk, Norci a NatWestnél nyittot. Angol jogosítvánnyal ez kb. 20 perces mutatvány, nélküle kicsit tovább tart, mert igazolnunk kell az angliai lakcímünket vagy egy könyvelővel, vagy a választott orvosunkkal, és három havi angol nyelvű magyar bankszámlakivonatot és angol nyelvű magyar vagy helyi közüzemi számlákat is kell prezentálnunk.

Munkálkodunk, folyt 1.

Tehát az ígért folytatás. Először lépésről lépésre a korábban leírt blog vonalán, saját tapasztalat alapján. Vehetjük akár alternatív kézikönyvnek is.

Szilánkok (suli, persze hogy az)

Réka: Apa, apa, Monday-en én voltam a Minotaur english-en! aztán kiderül, hogy Ő segített a sri lanka-i barátjának angolórán a feladatmegoldásban...Inogen Franciaországban született, három éve él Londonban, a tamil anyanyelve mellé a francia , majd az angol következett. Szombaton eljött velünk falat mászni, így Rejtő után szabadon: egy indiai, egy skót és egy angol oktató, három magyar, valamint egy-egy sri lankai, jamaikai, pakisztáni gyerek (az orosz hússaláta ezúttal hiányzott).

What a difference this xxxx makes...

Ebben az országban, ahol most élünk, elég sokat kell fizessen minden házban/lakásban élő a helyi önkormányzatnak Council Tax, azaz Tanácsi Adó, kevésbé komcsin: helyi adó címén. MI egy átlagos házban lakunk, évente 1.500 GBP az adó, forintban brutál, naná. Ez a szemétszállítást, utcák rendben tartását, fásítást, helyi szabadidő központ működtetését stb tartalmazza, ezek a kisebb tételek, helyi apparátus fenntartását, és ami a legnagyobb tétel: az eléggé sokféle helyi kedvezmény, támogatás, visszatérítés és az iskolák költségeit. Ez a sarc országosan egységes, alapterület és érték alapján, azaz nem az éppen regnáló, többé-kevésbé korrupt/pártkatona/görény stb polgármester/képmutató, ja bocsi, képviselő testület (nem kívánt rész törlendő, hehe) határozza meg ennek mértékét (ja, nincs is annyi Csák Máté, mint Pannóniában, lakosság arányában kb a tizede csak, mégis működik, nahát, mik nem vannak, vazze). Mint minden második héten, megjelent a mi kis zsákutcánkban az utcaseprő járgány, és sebészi pontossággal összeszedte a leveleket, hulladékot stb. A heti kukanaphoz a council havonta házhoz küld nagy, narancs színű műanyag zsákokat, hogy az újra felhasználható hulladékot abban tegye ki a polgár. Ezeket szó szerint a küszöbünkre teszi kis sárga autó, menetrend szerint. Tegnap a főúton megjelent egy kisebb teherautó, Tree Services, kb Faszolgálat felirattal, és ültetett öt csemetét a buszmegálló környékén. Tovább is van, mondjam még? ja, ez nem "virágzó kertváros", csak egy prolinegyed...
  
Miért is mondom ezeket el épp most? beszéltem volt szomszédunkkal a napokban, az utcánk Érden eléggé meredek és k.szott sáros volt/van, neki bejelentett, legális, adót fizető autójavító és kereskedő vállalkozása működik itt. Mivel harmadik napja nem tudott felmenni a jeges, sáros utcán, és persze ügyfelei sem," pofátlanul"  felhívta a helyi kiskirály, bocsi, polgármester hivatalát panaszával. A válasz: a polgármester úr (értsd: főispán, Jóisten helytartója, élet és halál ura ) nem engedélyezte a mellékutak síkosságmentesítését, de ha lát egy egy szórókocsit arrafelé, azért próbáljon megegyezni a sofőrrel.
  
No comment

Eheti izgalom, avagy a Real A&E

Találkoztunk már tűzoltókkal a háztűznézés okán, rendőrökkel a szomszéd Jaguar feltörése miatt, a mesterhármasból a mentők voltak hátra. Eddig...
  
Éjjel egy körül megjelent az ágyunknál Csipi, keservesen sírva, fájlalva a hasát. Három gyerek, sok átvirrasztott éjszaka, sok gyomorrontás stb-vel a hátunk megett, rutinosan:  pisilni kell/kakilni kell/hányni kell, mit ettél, mit ittál, ha igen, miért, ha nem, miért nem és így tovább. Ám úgy tűnt, ezúttal valami olyasmivel hozott össze a sors, ami eddig nem szerepelt az étlapon, percenként erős, görcsös hastáji fájdalom, összerándulás, reszketés, bár láz nuku. Kis töprengés, házi konzílium után döntés, lehet vakbél, epe, franc se tudja, ehhez bizony orvos kell. Telefon a GP-nek (háziorvos), persze ilyenkor senki, de üzenetrögzítő adja az ügyelet számát, ott kedvesen és profin rögzítik a hívást, visszahív az ügyeletes hamarosan. Itt gyakorlatilag nincs házhoz menő orvos, ha csak hiszti, azt elintézik telefonon, ha komoly, akkor vagy küld mentőt, vagy vigye az ember maga a kórházba a pácienst. Gond doki szerint nem/sem kicsi, kocsi van, kórház közel, öt perc, most inkább három, hajrá, név, születési dátum alapján a beteg beazonosítva, várják, nem kell vinni NHS (TAJ) kártya, csak nyomás.
  
King George Hospital, itt már jártunk "édes" kettesben drágámmal, az A&E, azaz Ambulance and Emergency, elsősegély és sürgősségi ellátás nagy, piros táblákkal jelezve, és mint rossz amcsi filmekben, érkezés nagy gázzal a bejárathoz, apuka gyerekkel kiugrik, innen kicsit más a sztori: anyuka kocsit parkolóba el, addig Csipet kiadja magából, ami a gyomrát nyomta, a rutin itt is visszaköszön, kéznél törülköző mint segédeszköz, priceless. Recepció áll két ázsiai, egy fekete dolgozóból, várakozók szintén, fehér ember mi hárman, ez nem baj, csak állapot és tény, évente félmillió (fehér) brit távozik Ausztrália, Kanada, Új-Zéland stb felé, helyettük 1-2 millió új bevándorló érkezik, döntően a régi gyarmatokról, meg Kelet-Európából.
  
Pár perc, ügyeletes doki behív minket, miniszoknyás, nagy cickós szőke bombázó..., helyett szimpatikus, szakállas afrikai doktorbácsi. Gyors poci vizit, nyelvi korlátok leküzdve: amikor fáj a nyomás, Csipi mondja, auuuu, következő nyomkodásnál doki kérdez: auu? Csipi bólint, vagy rázza a fejét, auu vagy nem auuu, tökéletes kommunikáció, kultúrákon átívelő. Vizeletminta, gyorsteszt, toroknézés stb, diagnózis: felfázott a leány, nem kicsit, receptírás, egy hétig szedje, ennyi. Nagy kő legördül, fél négyre hazaérünk, útközben két rókával is találkozunk, ajaj, tényleg hajnal lett...

Vegeta és a többiek

Ma vásároltunk az ASDA-ban, ez olyasmi, mint a TESCO, de annál picit olcsóbb, és itt a környéken van egy igen nagy belőle. Mi otthon elég sok Vegetát használtunk, és a kevés dolog, ami hiányzik/hiányzott az ízekből, az ez volt. Van eszméletlen sok más, hasonló fűszerkeverék, az ASDA-ban két teljes gondola van tele ezekkel, meg van egy másik sor, ami World Food, népek ízei mondjuk. És ma, hallelulja,  a lengyel polc szélén ráleltünk az eredeti horvát, volt jugoszláv Podravka kék csomagjára! Ellég jellemző amúgy az angolokra ez, lengyel, horvát, mindegy, valami kelet-európai nép ez is, az is. A minap adtam fel levelet Nagyváradra, a postás hölgy udvariasan visszakérdezett: Románia az Európában van? hát, igen, ott, fogjuk rá...Az viszont tény, hogy 1, hány magyar tudja megmondani, hogy Wales hol van 2, itt aztán tényleg a világ minden részéből vannak népek, és pl. Burkina Faso elhelyezkedése sem 100%-ig biztos mindenkinek, azt hiszem.

Suli, sokadjára is

Ahogyan várható és tervezett volt, eljött a második Luca értekezlet ideje. Suli után rögvest, a Head of Form várt minket, aki nem ismerné (mi sem, amíg ide nem kerültünk):  a secondary-ban nincsenek osztályok, hanem házak (ld még pl  Harry Potter) , és azon belül form-ok, ezt nem vállalom lefordítani. Egyfajta iskolai közösség ez, esetünkben 7. és 8. évfolyamos diákok összeterelve, egy bázissal és annak vezetőjével, ez mint egy támaszpont funkcionál: innen indulnak bevetésre, azaz órára a kölkök, és ide is térnek vissza. Bence is ide tartozik, megszegve az íratlan szabályt: testvérek mindig külön form-ba! Tehát a meeting apropója Luca, a másfél órás, személyre szabott szülői tárgya viszont mindkét csemete (Hármaska mint megfigyelő szintén részt vett az eseményen). Eltelt bő két hónap a sulikezdés óta, lássuk hát, mire jutottunk, hogyan tovább.
 

Okuláré

Réka tavasz óta szemüveges, tőlem örökölte. Van, aki kastélyt, budai telket, aranyat örököl, hát, neki ez jutott...Zita doktor néni vizsgálta még otthon, áldjuk őt, drága apámat is ő kezelte hosszú évekig. Olyan üveget írt fel neki, ami biztos hogy kell, azaz a minimumot, ilyen korban gyorsan és sokat változik a szem. A hazai ingyenes, magas színvonalú TB ellátás adott volna szódásüvegalja lencsét, TSZ elnök stílusú keretben, vagy mehettünk privát optikushoz. Köszi, de inkább utóbbi, ott ráadásul nem átképzett favágók csiszolják a lencséket, a reklám helye: Lévai Optika, profin, kedvesen, időre és kimagasló minőségben szolgáltak ki minket. A számla sem volt túl borsos, 16.000 Ft -ból kijött az egész.
 

Cars

Fékbetétet kell cserélni a Zafirán, van itt a közelben számos kisebb-nagyobb műhely, az egyikben már segítettek bicikli kereket pumpálni a nyáron, kedvesen, legyen hát az. Bemegyek, elmondom  a bajom, OK, nem is kell időpont, bár jobb ha van, mi a rendszám? mondom, máris pontos árat mond, 58 GBP + áfa, de nyúl a telefonért, megerősítse ezt. A másik végen a nagyker (gondolom), hallom diktálja mi kell, és a rendszámot. Nem kell forgalmi, alvázszám, én mondjam meg, milyen is a fékbetét alakja, színe, szaga mert ha nem tudom, nincs alkatrész!!  kis hülye vevő, mit képzelsz, a hónolás szögének köbgyökét se tudod te szerencsétlen pöcs, így akarod a sz.dat javíttatni vazze?!  Nem, a nagyker fizet némi díjat évente a nyilvántartónak (DVLA), csakúgy mint pl a biztosítási oldalak, tehát nem kell pl ajánlatkérésnél ott sem típus specifikálni: hány légzsák van és miért, a kilincs színe ha van, és ha nincs miért nincs stb:  a rendszám, amit itt NEM cserélnek az istenért sem, kivéve az egyedi  táblák,( pl SEX 069, elgondolkodtató...), az megmondja a kis hülye autós HELYETT azoknak, akiknek tényleg szükségük van rá, mit is takar a tábla.

Mekkora hülyeség ez is, nem?

Gyógyszertár

Csak a szokásos szenvedés, nem kaptam se Túró Rudit, se füstölt csülköt a bevásárlás során, megyünk haza, igazatok van, ifjú k.demokraták, ez nem élet így!!! de ma kiváltottam "édesem" bogyóit a helyi TESCO-ban. A patika az eladótéren belül van, a bejárathoz közel, a k. beteg/vásárló behalad, receptet bead, shoppingol, majd mielőtt kihalad, vissza szambázik, összekészített, diszkréten fehér zacskóba csomagolt rendelését ("Zsuzsika, vaaaan kotoooon?..aki még nem tudná, b.ni megyek", mint a pesti vicc mondja) átveszi, itt újabb komoly személyes adatok ellenőrzése: elárulná a lakcímét uram? Ma indítottuk el drágám nyilvántartásba vételét, mint diabetes beteg, és bár maga a bumáska erről még nyilván nem érkezett meg, a patikus keresztkérdései alatt megtörtem és bevallottam, igen, neki kell, és nem desszertnek, erre ő határozottan bekarikázta a díjmentesség megfelelő kockáját, mondván, ezeket a bigyókat épeszű egészséges nem íratja fel, csak akinek tényleg kell, az meg akkor is cukros, ha erről (még) nincs papírja.

Ezmegaz

  Schlagwörter: Benedek tesiórán rögbizett, a következőn golf lesz. Együtt olvastuk a kötelezőjét, 90%-ban érti a történetet, 80%-ban a szöveget is pontosan, sőt, választékosan adja vissza magyarul.

   Csipetnél ma volt szülői, korához és angoltudásához megfelelően halad, sőt: olvasott kiejtésből a nemzeti alaptanterv 7:9 éves szintjét tudja (négy hete jár iskolába...). Picit lassú, ezt már Kati néni és Béla bácsi is tapasztalhatta, és a matek nem a kedvenc tárgya. Sokkal többet tud, mint amennyit hajlandó megosztani a többiekkel (vö Luca Panna, szivacs lány, tele van tudással, de csak ha a megfelelő ponton nyomod meg, adja ki azt, a kis zsivány).

Szösszenet

Már tíz napja történt az eset, de mivel a végkifejletre várni kellett, ezért csak most került terítékre. Néhány hétig nálunk vendégeskedett Tünde Egerből és kamasz lánya, Zsófi. A vendég nappalit és fürdőt használják, utóbbinak van egy elfordítható, nem kulcsos zárja, csak belülről. Szombat este, mikor Bogiék is nálunk voltak, hazavinni Bibipet, a család eddigi, szívünknek amúgy igen kedves autóját (távozásának oka a kormány politikailag nem korrekt elhelyezkedése: balos), Zsófi bement a lenti fürdőbe 18:00 körül, majd egy darabig ott is maradt: a zár megadta magát. Zsófi benn, mi kinn, mondjuk pisilnie ha kellett vagy szomjas volt, ez nem volt gond, némi szappan is akadt odabenn, ha minden kötél szakad, lehet rágcsálni...

Próbáltuk a zárat kinyitni, feszegetni, Zoli szakszerűen lebontotta amit tudott, de nem ment. Ablak nincs, másik ajtó nincs, ekkor már jó órája Zsófi benn, agent-nek nincs hotline, landlady nem adta meg a számát, vagy betörjük az ajtót, vagy irány a világháló, 24 órás lakatost keressünk.

Gugli a mi barátunk, rögtön feldobott jó párat a környékről, telefon, persze, jövünk, mondom, tessék TÉNYLEG sietni, lány odabenn. Bő óra elteltével megérkezett Jason, tökéletes cockney kiejtéssel, huszonéves helyi locksmith. Ajtó megvizsgál, konstatál, zár tényleg kuka, irgalmatlan fúró elő, féltérdre ereszkedik, pár másodperc, szezám, tárulj, ajtóban megjelenik a csinos rableány, Jason kap az alkalmon, ha már úgyis térdepel, a lány meg OK: will you marry me!???!  Megkönnyebbülés nagy, számla úgyszintén, de eljegyzés egyelőre nuku. Hétfőn ügynöknek telefon, vattafak, persze majd továbbítja  a sztorit landlady-nek. Ő sameszt héttel később kiküld, aki konstatálja, zár kuka (ezt már mi is mondtuk, Jason is...), mást nem lehetett tenni, kérdem: confirmed? hát, landlady majd eldönti. Ma végre újra telefon tőlük, landlady fontolóra veszi az igényt, csak lássa a számlát, amit Jason a szerelemtől elvakulva elmulasztott elküldeni eddig (itt is csak iparos az iparos, hehe)

Önkormányzat

Itt nincsen minden bokorban polgármester, de mintha a dolgok mégis működnének, nem is rosszabbul...Két példa,saját tapasztalat, közelmúlt: kézhez kaptuk a council tax értesítőt, ez az adófajta kb kommunális adó, tartalmazza a szemétszállítás, utcasöprés díját, a hivatal működésének költségeit, a szociális segélyek forrása is ez , stb stb. Minden részletesen, penny-re lebontva egy színes mellékletben, pontosan mire költik a pénzt. Ja, és mivel itt élünk, szavazhatunk a helyi választáson (parlamentin csak brit állampolgárok tehetik ezt, nyilván). Nem keveset kell fizetnie a lakónak mindezért, nekünk 12 hónapra 1.505 GBP a taksa, 10 hónapra elosztott fizetési ütemben. De: bárki, aki családi pótlékot kap, mi is fogunk a három gyerek után, automatikusan kedvezményt kap. A mi letelepedésünk még folyamatban van, azaz nem kaptuk még meg a child benefit visszaigazolást, így a teljes összegről szól a papír. És amint megszületik a határozat, erről a HMRC (kb a magyar NAV és TB egyben) hivatalból értesíti a council-t, akik hivatalból újraszámolják, visszamenőleg is az adó mértékét. A másik: bedobtak pár napja egy tájékoztatót, energiatakarékosság jegyében, majd ma megjelent két öltönyös úr a council-tól, és elmagyarázták, hogy bár csak bérlők vagyunk, de a gyerekek miatt a ház jogosult egy teljes tetőszigetelésre, a council költségén, azaz egy buznyákot sem kell fizetnünk sem nekünk, sem a landlord-nak. A teendőnk: felhívni az adott helpdesk-et, kijönnek, felmérik, egyeztetünk időpontot,és megcsinálják, pont.

Új városunk: London

Nos, megérkeztünk. Voltaképp már egy hónapja, és az elmúlt hetek a fészekrakás jegyében teltek. A házat, amit korábban, még otthonról kinéztünk  csak némi késedelemmel tudtuk átvenni az előző bérlő miatt, így a pár napos vendégeskedésből Viktoréknál majd' két hét lett. Mivel ők négyen laknak egy ekkora családnak ideális méretű, azaz nem túl nagy házban, a további öt ideiglenes lakóval a helyzet egy menekülttáborra hasonlított leginkább (türelmüket és kedvességüket ezúton is köszönjük, a kerti hall of fame -ben egy helyet fenntartottunk nekik).